「我還要為自己一手造成的後果而失去她承擔多少？你好不容易教會我相信，卻又讓我再次將自己包裹起來。後面的路還有多長？我該如何適從？在這種從來沒有遇到過的階段里，我甚至連自己都看不到。」
有鐺鐺陪著，我好很多；
冒著被BOSS大罵的危險，在家陪著它過了幾天，我寫稿子的時候它就在旁邊睡覺，早晨和傍晚帶它出去散步拉屎撒尿。總是覺得我們倆哪兒有點像，也許是眼睛都很小，而且走路不長眼，很容易撞到電線杆。
以前我走路不長眼，老愛踩別人的腳後跟兒，你總是罵我是傻B，很明顯，對於你給我的那些一般人不能理解的稱呼，我總是笑納，樂此不疲。
王哥要結婚辦酒席了，我也想回去看看，但是大概還是不敢回去，就像你的親人和你的家都不在那兒了，回去只能被過去和回憶折磨的不成人形。打電話想讓你幫忙把禮金送去，起碼讓你送去還算是“我們倆”的禮金，不過你馬上就要離開武漢了，你還笑說自己是去寄人籬下，你這句話又傷到我了，因為這句話提醒我，贖罪的路還很遠呢，慢慢走吧。
本以為你結婚了，就如同斷了我的後路，我也會死心了，其實呢？

跟你對話已經不再像以前，你變了，我能聽出來；
就像你說的那樣，你往前走了，可我沒有，我知道，這看起來不是好事；
但我只能站在一年前的十字路口，看著曾經帶我走了很久的你，因為我的傷害而離開，就如同一個陌生人一般漸行漸遠；
我站在這裡，替你數著腳步，以往的你總是在走不到下一個路口的時候，就轉身擦乾眼淚對我微笑。。。
我不只一百次的告訴自己，都過去了，都過去了，會好起來的。
記得又一次王哥跟我說，你是個好女孩兒，如果我要是不好好對你，不給你一個結果，他可就橫刀奪愛了。王哥的用心我明白，但是刀子不砍到自己身上，是不會知道到底有多疼的。
電話里和你說到你結婚我該隨多少禮金，你很誇張的說當然要1000以上，我說那好啊，如果你結婚我隨一千，那你離婚的時候我隨一萬怎麼樣？
一地的尷尬。
我凍了很多酸奶，以前就想凍給你吃，現在只凍給自己吃。

上周，她告訴我自己結婚了，辦了酒席但是還沒有領證，照片中看上去一臉幸福，但是她告訴我其實很麻木。
上周，她告訴我剛剛辦了離婚手續，基本上每天晚上他都跟她發信息懺悔，但是她無動於衷，說是覺得自己現在才明白自己不適合結婚。
上周，她告訴我自己生病了，老公不在身邊但是有媽媽照顧，有個人要花四萬塊包養她，她覺得這可以證明她自己足夠好。 
今天，她告訴我，我們曾經在路上碰見的一個女孩子，今天上午10點成功在珠峰登頂了，離上次聽說她登頂失敗已有三四餘年，當時只差一百多米氧氣不足，沒有想到這四年來她還在爲了挑戰自己，並爲了讓那座山像公交車一樣誰想上誰上而努力著。
口口聲聲說著生命沒有意義，可是又矛盾的想要讓你給我指出一個方向，哪怕那只是一堵牆。
當我需要你給我指路的時候，你在哪裡？和誰在一起？在做著什麽？

其實我只需要你的一雙手蓋在我的額頭，讓我從夢中驚醒的時候不會看見自己的手在发抖，你会为此而担心并告訴我那都是夢，並不是真的；我們都還活著，有的是時間傷害彼此以便留下更多的印記，我們都是擁有脆弱神經的個體，蛋白質和脂肪充斥著我們的每一塊肌體。除了大腦，其他的器官感覺不到痛苦為何物，它們只能默默承擔著由於情緒和激素水平變換而給它們帶來的負擔。
兩個多月都未攝入過量的酒精，能記得的東西越來越少，得到的那些東西究竟偷偷的換走了別的什麽？它們珍貴嗎？
我還想要一把深色的吉他，因為我好久都沒在夜晚的時候為自己唱歌，這讓我很難過。
20D起碼有兩年沒有用來拍東西了，其實顏色看起來也並沒有那麼差吧。

這幾天雨都一直不小，家裡後面平常乾涸的臭水坑夜晚都嘩啦嘩啦的流不停；
好像真把自己當成條河了。
前天晚上在雨水的聲音里聽見河裡有貓叫，還以為有貓失足落入河裡，於是拿著手電下樓轉了一圈就在河邊的排水孔里，發現了這幾隻可憐的小東西，沒有看到母貓在哪裡，聽說野外的母貓生下小貓就會離開它們，但是這些貓也太小了，約莫有一個多月大。我摸了摸口袋發現沒有帶錢包，大半夜的去哪兒買貓糧啊，又不想上樓再去拿錢包，就厚著臉去門口賒了十塊錢羊肉串拿來喂這些小東西。起初以為只有一隻，後來發現伸頭出來吃肉的有兩隻，今天去餵食的時候發現居然有三隻，但是依舊沒有看見貓媽在哪兒。也不知道是誰把它們放在這裡，最近排水渠里的水不小，岸邊的斜坡又濕滑，母貓會不會。。
餵了幾次，它們還是很怕人，每次過去都要叫好久才能把它們叫出來吃食，在淘寶買貓砂的時候找到一個附近寵物店的網店老闆，他答應幫忙看看有沒有人願意收養，而我也只能找一些衣服和毛巾什麽的把它們的小窩墊起來，以防潮濕的空氣傷到它們的骨頭。
小時候也餵過流浪貓，也碰到過不識好歹的傢伙反咬我一口，那都是很久之前的事情了。
只是希望這鬼天氣快過去，貓媽能回來，它們能快點兒長大。
我又矛盾了。
長大幹什麼。
反正它們還是不會相信人類，我們也不值得它們相信，爲了滿足我們的各種感情，讓我們覺得開心，所以我們成爲了最會撒謊的物種。