人学不会珍惜，这是人的本性。

我记得2009年3月25号晚上，我们第一次喝酒。
我把你的直布罗陀酒杯倒满了AB. Vodka，并且有模有样的模仿瘪三电影里的口气，对你说；
“如果你愿意与我在以后的日子里一起分享平淡，就喝掉它，不然你就放下杯子离开这里。”
你微笑，你不屑的微笑，并将酒一饮而尽。
我夺过你的酒杯扔在地上，然后你开始吻我，我们在吉他上书写着类似里程碑一样的屁话。
只可惜，你没有领会我所告诉你的“平淡”是什么。
而我，也再次让你丧失所谓的“安全感”。

当一切好的东西让你长久的拥有，我们便当它是理所当然，其实你的本性并不坏，只是拥有的太多让你有些迷失自己。我告诉过你，如果你一直这样下去，就会变成现在的我，后悔自己之前所做的一切，但人不就是这样么，不经历便不会去相信。

在一起短短的的日子里，我们的故事让我明白了三年前她和我在一起要承受多少，即便是打掉了牙齿也要往肚子里咽下去，因为对方没有这些经历，她不明白你在做什么，付出不等于就必须有回报，至少我们在付出的时候已经得到了快乐，至于剩下的事情，不是我们可以考虑得到。

即使我告诉你再多，也没有用，刀没有砍到你身上，你是不会知道疼的。
我经常为你歌唱，我用歌里的词语想让你明白，但是我竭尽全力还是没有办法抗拒人性对你的影响。

“女孩，通通站到一边，这歌里的细微末节就算都体验，若想都明白，真要好几年。”

我跟你唱过，也给你说过，因为之前感情带来的安全感，让我盲目并丧失了对人的防备，所以我是百分之百信任你，这一点我不曾后悔，即便是欺骗，也是感情里的一部分，好和坏我们都可以承受，因为我们爱，因为我们是人不是神仙。 每个人出现都有他的意义，或许我们对彼此的意义就是让对方在现在或者将来能够明白一些什么。 我常常跟朋友说，你还小，还爱玩，没有关系，你还在这个年龄的阶段里，在你的身上我看见了自己的过去的影子，所以我可以理解你的一切，但就像我之前说的那样，感情里还是需要计较，因为计较总是代表着一些什么，总是宽容的话，那便不是爱，而是一种施舍，一种怜悯，那不是感情，是一场乏味的追逐游戏。

我那一点可怜的经历还算足以让我冷静的对待这些事情，看清楚这些事情背后的本质，学习宽容的对待一切，也是宽容的对待你自己。

其实我是一个空虚的人，但是如果我喜欢的另外一个人跟我在一起，我便会感到满足，大部分空虚就立刻荡然无存。

Let It Be。。。thanks for the past。。。

“留下来，或者我跟你走。”
这句话我当是口水，吞了它。

人总是要经历，我们没有办法。
我的朋友，请你放心，我还可以，我会从中学习到东西。
姑娘，我已找不到理由去恨你，因为我知道即使在经历丰富的情况下，人性仍旧是很难克服的。

请珍惜你自己，你的青春也即将耗尽。
请你记得自己的话，做好你要做的事情。

你这个小丫头也真是的，如果你一早就学着SAW里Tobin Bell的声音告诉我“I want play a game”，这一切也不会发展的如此的不愉快，不是吗？
所以，我们都还有很多东西需要去学习。
这位爱耍小聪明的姑娘。

那我便不会轻易松开，如果松开，其中一人必掉层皮。

我手贱，该睡觉的时候听错唱片，一夜失眠。

我要的是爱人，不是对手。我已玩不起游戏，我需要一个值得依赖的人，那些所谓的原因让我们鸡同鸭讲，在我忙着改变这一切的时候，你却要拿走我手里的舵。只因为，以前的感情中都是你在掌舵，我能说什么？

爱情只是一个阶段，我已不再需要惊世的爱情，我只需要从爱情的过程中找到自己的亲人。

“爱也好，恨也罢，你都只为你自己。”
这句话是潘潘形容我的，在她离开之后，我无意中明白了她说这话的心境，但我完全没有想到会是在这样一个时刻。
别人问起你，我总是说小女孩么，有我年轻时的影子，还年轻，不能管，让她玩吧。
然后我明白了，感情需要计较，因为计较代表着点儿什么。
不要跟我道歉，不要跟我说你还小，想法太幼稚，说这些你不如骂我，不如当着我的面羞辱我。

PS：今天在一所学校里给你买了棉花糖，现在已经没有帮你保存的必要了，所以我提前吃了它。
五月天的门票我会打电话退订，说真的，我真的不想去看了，虽然我曾经飞到上海去看，但从前终归是从前。
给你买的手机还没有到，我要的藏蓝色，你要的黄色，你想要还可以来找我取，你不想要？我再想想怎么处理。

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那分开吧，我真的累了，求你了，放了我吧，我上一段感情的回忆已经把我折磨的没有人样了，我不想死，我想活着。

总之，老说没有欺骗我但是还是骗了我的姑娘，好自为之，保重。

雪从昨天凌晨开始下，我写完稿件发给副总监已经是凌晨两点，练了一会儿琴便睡下了。
然后数了数，今天是把自己关在家里憋稿子的第四天。

雪和冬天一块儿来的，没有预兆，甚至在这之前都没有看到房子后面的河有结冰的迹象。这架势有点像是从图书馆借来的书，翻着翻着，突然发现中间缺了几十页，嘴里只能一遍遍的骂“X你妈的”，但这种行为于是无补。
去年这一天，你打电话给我，佯装着三天前根本没有发生分手这回事儿。
“三天前？三天前发生什么啊？你在说什么啊。”
“你别装了行不行，你当你还是十八岁的小女孩儿啊？”
“。。。  。。。”
“不要跟我玩这种游戏了。”
“人家的确还是小女孩儿嘛。”
“没别的事儿我挂了。”

晚饭前，我看了看手机，决定带着相机出去走走。
她的电话我打了一整天，没有接一个，昨天她说她爸爸要出国，今天一大早六点她就要去送飞机。虽然她接不到我的电话已经是很平常的事儿，我也早已从经常叮嘱变成无所谓的状态，但是看着这个天气，我那不值钱的想像力又有了用武之地。
“是不是高速封路，被堵在高速路口又忘了带手机？“
“有没有可能是出门的时候就忘记带手机，上了一天课到现在还没有回家，下了晚自习应该就会打过来了吧？“
“今天路这么滑，难道是回来的路上出了意外？“
想到这我开始”呸、呸、呸“的吐口水，但脑子可停不住，我甚至还想到主治医生给我打电话，让我通知她们家属去医院。我在楼下的河边站了一根烟的功夫，已经成了雪人，手机突然响了，是她的短信。
“电话坏了，接不了电话。”
“我打车去接你，今天我们必须在一起。”
“我妈说让我在家住呢，这么冷她不让我出去了，哈尼。”
“好，今天不能在一起，就永远不在一起。“
“明天早上8点班主任的课，我去了你那就来不及上课了啊！”
我想了十秒钟，回了一条；
“没事，我在楼下拍照。”
五分钟之后她的短信又过来了，我瞟了一眼；
“外面冷，多穿点。哈尼。”

我跺跺脚却没有暖和起来，觉得更冷，肩膀上的雪已经有了厚厚的一层。我看着对面路灯在河堤上投下树的影子，这影子跟去年那天半夜，我死气白赖让你下来陪我拍照时一模一样，大大的雪片下到河里就没了，但河沿与河水的交界处有了一层薄薄的冰。

第二根烟头快烧到我的嘴唇时，我在认真的想两个问题。
我为什么跟她在一起，她跟我在一起的动力又是什么？
想了几下，得不出结论，男女之间的这点可怜的感情，是抓不住且不靠谱的东西，它甚至不及性的百分之一，起码性可以让我们感受到它的存在，并让我们欢愉。

前几天有个女孩子跟我说，水瓶座让她没有安全感。我问她什么是安全感，她想都没有想，就给我打了一行字。
“安全感就是让我觉得踏实，放心，舒适。”
”那这种感觉你在自己家里也可以获得啊！”我反问到。
“。。。那不一样。”
“有什么不一样？你为什么拿建筑物让你获得的心理暗示的标准去要求一个活人呢？”
“。。。你。。你。。我气死了。”
“你在气什么？我们只不过是在讨论这个问题，你描述我的星座和我可能具有的人格，然后我在进行说明，并针对你的结论提一些问题。你还没有回答我的问题呢！“
她下线了。

亲爱的，在这个夜里我多想像往常一样，跟你一起在天台上抽烟，看大雪是如何遮盖这个城市的灯火辉煌，我会吻你冻的冰凉的脸颊，跟你说你爱听的话，抱着你骂你傻的可爱，告诉你有人说我长得像李宗盛那个不值钱的傻弟弟。我会让你猜想此刻在这个城市里有多少男人在和自己的女人睡觉，有多少男人在和别人的女人睡觉；我会为你热一杯脱脂牛奶或者蜂蜜水，问你要不要吃冰箱里你剩下的柚子和费列罗。我会替你把我看了十五遍但没有一遍看完的《西雅图夜未眠》塞进DVD，等我们洗完澡做爱完毕之后，一起看当初发线还很靠前的汤姆汉克斯直你困为止。
可是，我不能，虽然我们的直线距离不到8公里。
因为，你说，妈妈不让你出门，你说，明天还要上课。

好了好了，亲爱的，我写这些只是为了让你知道，五天没有见面了，我有些想你，但这种罕见的感觉我不能放在冰箱里保存起来，确实可惜，所以我只能用文字纪录，而且恐怕这种感觉永远都不会再来了。

还有，我为此会记恨于你，你会有怨言么？
我猜想你一定不介意吧？

因为？？
我想，并没有人比你更清楚这原因。